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Samedi 28 juin 6 28 /06 /Juin 03:49

Tourmentée

Mes Propriétaires m'avaient affirmée il y a déjà longtemps que je détruisais tout ce qu'il y a de beau autour de moi. J'espère encore que c'est faux. Pourtant tous mes actes, entre mes emportements et mes maladresses, tendent à conforter Leurs dires. Même ma mère m'a dit ce matin que tout ce qui m'arrivait en ce moment ( en l'occurrence des poisses à répétition ) n'était que la réponse à ma méchanceté gratuite. Pour ma part je ne crois pas au destin ni à la croyance qu'un jour ou l'autre ceux qui font du mal aux autres finissent pas le payer. Mais la question n'est pas là. Les personnes que j'aime le plus au monde s'entendent pour dire que je suis méchante. C'est vrai que ma relation avec ma mère est violente, car si nous nous aimons nous ne nous supportons pas bien longtemps. C'est fatigant. Mais je pense qu'à un moment donné je suis forcée d'admettre que tout ne peut pas être la faute des autres. Je ne peux pas multiplier les relations conflictuelles sans finir par réaliser que je suis le coeur du problème.
Mes défauts sont innombrables, c'est certain. Toutefois je suis dépassée par ce que je suis. J'aimerais savoir ce qui fait que je suis aussi imparfaite. Peut-être est-ce parce que je suis dépressive, c'est possible. Sinon, le problème pourrait résider dans ma nature profonde, ce qui expliquerait pourquoi mes mauvais souvenirs concernant mes relations sociales remontent à la maternelle.
En fait je me sens inadaptée à notre monde. Tant de choses m'échappent. Mes copinages actuels sont certes sereins, mais c'est peut-être parce que ceux-ci sont neutres au possible. Je ne m'engage pas beaucoup, j'ai le sentiment de me dévoiler peu, mais je sais aussi que je suis tellement facile à cerner qu'on peut lire en moi comme dans un livre ouvert.
Par exemple j'ai trouvé déconcertante l'aisance avec laquelle mes Propriétaires avaient pressentis que je n'étais pas digne d'Eux. Aussi lorsque je trouve le moyen d'envoyer en l'air notre relation pour une fille encore plus vicelarde que moi ( en ce qui me concerne le don de la manipulation m'est parfaitement étranger ), je me fais vraiment peur. Je tenais déjà sincèrement à mes Propriétaires, pourtant j'ai mis notre relation en danger au lieu de la préserver. Le pire c'est que j'y tenais vraiment et que je ne voulais surtout pas la voir cesser.
Ce que j'ai vécu avec Eux a été très intense. J'ai la certitude de ne jamais revivre cela avec qui que ce soit d'autre. Mais je serais probablement la plus heureuse des femmes si mes Dominants avaient de nouveau l'immense bonté de bien vouloir s'occuper de moi...
Si j'ai employé "probablement" et non "sûrement", c'est parce que mon esprit tordu me fait peur. Si bien sûr je souhaite profondément Les retrouver, je n'ai même pas la certitude que je ne gâcherais pas tout encore une fois.
Naturellement ce n'est pas ce que je désire, mais peut-être que j'aurais raison de me méfier de moi.
Je suis peut-être vraiment mauvaise. Par exemple j'avais invité ce soir à diner une personne pour qui j'ai eu de la peine, mais l'idée de jeter un oeil à son sac à main m'a traversée l'esprit. Je n'en ai rien fait, mais je regrette d'y avoir seulement pensé. D'ailleurs, peut-être est-ce la malchance, mais ma mère s'est quand même retrouvée à l'hôpital pour une allergie à la pomme d'amour que je lui avais achetée parce que j'avais envie d'être gentille après une de nos nombreuses disputes.
J'attire les problèmes, c'est terrifiant. Même pour ma famille je suis source d'ennuis et de contrariétés. Le mieux serait sans doute que je disparaisse sous terre afin de cesser de faire du mal à ceux que j'aime, mais je sais bien que ce n'est pas envisageable. J'imagine que la solution la plus évidente serait de retourner voir un psy, encore un autre jusqu'à en trouver un avec qui je me sente vraiment bien et qui ne me rit pas au nez devant mes confidences les plus intimes. Je suis sûre que ma psy me méprisait. Je ne suis certes pas experte en relations humaines, loin de là, mais je pense encore être capable de reconnaître le dédain dans la voix d'une personne qui ne cherche franchement pas à s'en cacher. Le pire c'est qu'au début ça allait plutôt bien avec elle, bien mieux qu'avec ses prédécesseurs, pourtant j'ai réussi à instaurer un profond malaise rien qu'en la consultant tous les quinze jours.
Malheureusement ce message ne contient pas de réponse à mes questions, je me sens complètement perdue et déprimée, sans savoir quoi faire pour mettre fin à tout le mal qui émane de moi. Peut-être devrais commencer par prendre l'air davantage afin de ne pas m'enfermer dans un mélodrame, toutefois j'aspire bien plus à rester cloitrée dans ma chambre et à passer le plus de temps possible dans mon lit afin d'essayer d'occulter ce qui me ronge.
Finalement ce que j'aime le plus, c'est dormir, car là au moins je ne fais souffrir personne. Il est grand temps que je me prenne en mains. Mais j'ai beaucoup de mal à mener mes propres réflexions sur ce que je suis et ce qui serait bon pour moi, aussi j'ai tendance à espérer un soutient extérieur pour décider à ma place, sauf que je crois qu'au fond il n'y a que moi qui puisse vraiment savoir ce qu'il me faut. Seulement pour le moment je n'en sais rien du tout, je ne me fais pas confiance et je pense effectivement que je gagnerais à me méfier de ce que je pense. L'un de mes récents messages en est la preuve. J'ai très vite regretté ce qui m'avait initialement semblée être la meilleure alternative.

Leur propriété, qui n'a rien d'un cadeau
Par Votre Soumise - Publié dans : Mes réflexions
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