Offerte à Eux : le Journal d'une jeune soumise

Hier R. a trouvé le temps de poster à deux reprises sur son forum, tandis que moi j'attends encore mon "joyeux anniversaire" ou "nous pensons à toi".
Mais c'est bien ainsi. Autant j'ai beaucoup pleuré cette nuit, autant Leur silence pendant six mois couplé à cette cerise pour mes 20 ans m'a décidée à mettre un terme à cette histoire.
De toute manière, quand bien même I. et R. m'auraient écrit, cela aurait sûrement été pour me dire qu'Ils ne sont encore sûrs de rien, qu'ils ne peuvent encore rien me dire... Au lieu de ça j'ai eu droit à la version qui a le plus de charme... RIEN.
J'en suis arrivée à un stade où je n'ai plus envie de Les voir. Quelque part je Les désire encore, c'est évident, mais je crois que mon plaisir à l'idée de Les voir serait très partagé.
Il y a un an et demi j'ai vraiment cru que nous nous retrouverions, j'étais encore pleine d'espoir suite à Leurs messages pour le moins encourageants, mais maintenant je n'y crois plus et je n'espère plus.
J'ai fini de Les attendre.
Du reste I. et R. pensaient probablement que je me détournerais d'Eux au profit de quelqu'un d'autre, sauf qu'il n'y a que moi. En fait I. et R. sont Les seules personnes que je désire, les autres me paraissent toujours aussi transparents et sans saveur.
Néanmoins je ne m'imagine plus vivre des moments complices avec Eux sachant tout le mal qu'Ils m'ont fait par Leur absence et surtout Leur silence. L'un dans l'autre ce n'était peut-être qu'un juste retour des choses compte tenu de l'ouragan que j'avais provoqué.
Ce qui est sûr c'est que c'est un beau gâchis. Mais maintenant que je n'ai ni le coeur ni le courage d'essayer de recoller les morceaux, je n'ai plus de raison de m'acharner en vain.
D'ailleurs je pense qu'I. et R. s'accommoderont fort bien de mon épuisement. Si c'est sûrement flatteur d'avoir une jeune femme prête à tout pour Eux, au fond Ils n'y perdront que ça, et encore...
En effet je suis malgré tout incapable de tourner la page et de cesser de Les vénérer du jour au lendemain. C'est affreux comme je tiens à Eux, aussi ça me coûte beaucoup de cesser de Leur écrire.
Donc je vais poursuivre ma vie sans Eux, il est vraiment temps que je mette un terme à cette souffrance que je m'afflige depuis près de deux ans.
Peut-être que dans quelques années nous nous retrouverons et que le temps aura fait son oeuvre réparatrice, mais j'en doute. Sur moi le temps a surtout eu des effets négatifs jusqu'à présent. D'ailleurs ma confiance en moi, si elle n'avait jamais été excellente, aura clairement pris un coup lié à toute l'indifférence que ces personnes que j'aime m'ont témoignée.
C'est toujours triste une histoire qui se termine, mais là j'ai davantage le sentiment d'en finir avec mes fantasmes qu'avec I. et R., qui Eux m'ont déjà quittée il y a longtemps.

Désormais tout ce que je désire, c'est être heureuse, avec ou sans Eux. J'aurais préféré avec Eux, mais Les pleurer presque quotidiennement et compenser Leur manque par la nourriture n'est d'après moi pas compatible.
Maintenant il faut que j'arrête d'écrire, même si ça aussi ça me fait mal, parce que si I. et R. ne reviennent jamais vers moi il y aura de grandes chances pour que cet article soit le dernier.

Je ne Les oublierai jamais,
e., qui gardera I. et R. comme ses seuls et uniques Maîtres

Ps: Je Vous présente mes plus sincères excuses pour ne pas avoir été suffisamment bonne. Je n'ai pas su Vous (re)donner le goût de moi et Vous ne pouvez pas imaginer à quel point je suis la première à en souffrir.