Offerte à Eux : le Journal d'une jeune soumise

Ce soir, comme souvent, je n'ai rien fait de bien passionnant. Mais quand je suis allée faire un petit tour sur le site de la fnac et que, rapidement, je me suis dirigée vers mon rayon favoris, en l'occurrence la littérature érotique et plus précisément sadomasochiste... et bien cela m'a fait quelque chose de lire le résumé de L'étudiante puis du Lien. D'ailleurs, ma première lecture de ce dernier m'avait déjà beaucoup touchée, mais il ne m'était pas difficile de m'identifier à une jeune femme qui, à l'époque, avait à peu près mon âge actuel. Néanmoins, s'il y a bien un livre que j'aimerais beaucoup lire, ce serait celui où l'on parlerait d'un charmant trio, à l'image de celui que nous pourrions former avec mes Propriétaires, et au sein duquel ces trois protagonistes seraient pleinement comblés. Mais ce n'est pourtant pas faute d'avoir cherché ( bon, je l'admets, je n'ai fait mes recherches qu'en français), c'est pourquoi j'en arrive évidemment à me demander si ce livre existe.

Mais je dois bien avouer que notre relation était assez particulière, sans compter que ma belle I., ne se contentant pas seulement d'être ma Propriétaire, était la soumise de Son Amour. En fait, pour être plus précise, il était écrit sur Leur annonce d'un site sm qu'Elle ne se soumettait qu'à Lui. Je ne pourrai évidemment pas être témoin de l'authenticité de Leurs dires (même si je Les crois bien entendu), pour la simple et bonne raison que ma Propriétaire avait tout de la belle et désirable Maîtresse que l'on peut imaginer dans ses fantasmes, sans compter que Son intransigeance était assez éclatante. En plus, mon cher Propriétaire n'en trahissait rien, du fait qu'Il était avec Elle l'attention et la tendresse personnifiée. Je ne le dirai peut-être jamais assez, mais c'est bien cet amour exacerbé que mes Propriétaires se vouaient l'un à l'autre, de manière si profonde et sincère, qui m'a attendrie.

Tout cela pour dire que notre relation était étrange à la base, mais pas nécessairement destinée à un échec inexorable. Enfin si ce profil n'existait pas encore, ou bien tout simplement s'il est fort peu commun, je n'en suis pas moins convaincue que tout était possible pour mes Propriétaires et moi. Maintenant, cela fait déjà plus d'un an, mes Propriétaires ne m'écrivent plus depuis trois mois et demi, or c'est bien plus qu'il n'en faut pour me terrifier.

Pour être sincère, je suis complètement perdue. Ils me manquent tandis qu'Eux ne me prêtent manisfestement plus le moindre intérêt. Je sais que ma Propriétaire m'avait, pour dernière parole via msn, adressé Ses adieux. Mais comment m'y résoudre?? Je n'y arrive pas! Je ne veux pas et je ne peux pas. Ils me hantent.

Le temps passe, pour Eux je m'efface, mais pour moi Ils sont encore au coeur de ma vie. A cela s'ajoute Leurs quelques messages, notamment ceux qui par le passé m'ont fait, jusqu'à maintenant, espérer en vain. Je veux m'y accrocher encore, me dire que c'est possible, qu'un jour nous nous retrouverons dans le meilleur des mondes.

Mais justement, même pour moi, cela semble de plus en plus utopique. Je suis sûre que ce que je redoutais ardemment est arrivé, c'est-à-dire que ma crainte d'être oubliée est effective. J'aimerais me convaincre du contraire, mais ce que je vois, c'est qu'Ils me laissent dans le silence le plus complet.

Je ne sais pas ce qu'Ils souhaitent, Ils ne m'en font évidemment pas part, mais j'ai le sentiment qu'Ils espèrent qu'ainsi je finirai par me lasser d'Eux. Mais cela ne change rien, j'en suis toujours à me dire que j'aimerais mieux mourir que Les perdre. A défaut d'en arriver là, je vis pour Eux, d'une certaine façon afin de ne pas prendre le risque de passer à côté d'un renouveau s'il se présentait enfin.

A ce sujet, je me suis souvent faite silencieuse, principalement pour ne pas Leur donner le sentiment qu'une pression repose sur Eux, et plus simplement pour éviter de passer pour une folle. Pourtant je ne pense pas qu'Ils puissent imaginer que je mettrais fin à mes jours s'Ils m'annonçaient la rupture définitive et irrévocable de notre relation. De fait, je ne trouve pas de raison valable qui puisse Les motiver à ne pas y mettre un terme s'il s'agissait de Leur volonté.

Alors cela me dépasse. Comment peut-on être encore indécis au bout de si longtemps? Je suis sûre, qu'en plus, Ils ne cherchent même pas à me garder sous le coude au cas où. Peut-être que quelque part, c'est ma ténacité qui Les surprend, surtout que celle-ci est aux antipodes de ma conduite de l'an passé. Ils pourraient donc essayer de voir combien de temps je peux tenir ainsi, rien que pour Leurs beaux yeux... mais ce serait affreusement sadique, surtout que je pense vraiment qu'Ils m'aimaient bien. En outre, dans ce cas, le gâchis atteindrait son comble du fait qu'Ils ne pourraient légitimement plus vouloir de moi dès lors que je Leur aurais annoncé mon renoncement.

Notre relation aurait pu être belle et me rendre heureuse, mais j'y ai talentueusement construit un puis de souffrances qui, malheureusement, ne m'a pas été réservé. Mais enfin, je n'oublierai pas ce que mon Propriétaire m'a dit il y a plus d'un an de cela, que lorsqu'on veut vraiment quelque chose ( et qu'on se donne les moyens de l'obtenir), on y parvient. Je crois en cela, d'ailleurs, si mes Propriétaires sont mes dieux, je fais de ces quelques mots paroles d'évangile.

Leur propriété

Mes examens enfin finis, je retrouve pleinement le temps de penser à Eux. Néanmoins, si j'étais plutôt assez loin de mes préoccupations habituelles au sujet d'I. et R., je dois bien admettre que je me suis mise une pression assez énorme car j'avais très peur de Les decevoir. Si je redoute encore les résultats, maintenant je ne peux plus rien faire et n'ai qu'à patiemment attendre les résultats.

D'autre part, il faut que je précise que mes Propriétaires ne sont pas directement liés à mes études et que mes inquiétudes viennent essentiellement du fait que je ne voudrais pour rien au monde Leur sembler minable également dans ce domaine. J'ai fait au mieux, en espérant que tout ira bien. J'avoue par ailleurs que ma réussite à cet examen m'offrirait une vie un peu différente de celle que j'ai actuellement et me permettrait à la fois d'avancer et de m'épanouir.

Cependant, si j'ai bel et bien quelques désirs et projets pour ma vie future, je n'en exclue évidemment pas mes Propriétaires. En fait, dans mes rêves, I. et R. y seraient les principaux acteurs, bien que d'une certaine façon Ils le soient déjà.

En outre, je suis bien obligée de reconnaître que si jusqu'à maintenant mon espoir majeur est resté complètement vain, je prie désormais pour que la carte "progresser dans ma vie personnelle" puisse m'être favorable vis-à-vis d'Eux et que ce changement réveillera Leurs anciens désirs à mon égard.

Pour finir, un petit détail à ne pas ommettre... j'ai cessé il y a déjà un mois de me caresser et mon état d'excitation actuel en est presque devenu gênant. En effet, je pense être une jeune fille relativement sobre et discète, c'est pourquoi passer le plus clair de mon temps avec les tétons qui pointent ne me met pas très à l'aise. Certes, c'est plutôt joli, mais je n'y vois aucun intérêt du fait que ce ne sont même pas mes Propriétaires qui en profitent au quotidien. Enfin je le vis quand même assez bien, il ne faut pas non plus éxagérer. En plus je doute sincèrement qu'I. et R. soient capables de calmer cette situation, je pense au contraire qu'Ils ne feraient que l'empirer s'Ils voulaient encore faire usage de moi.

Leur propriété 

Enfin Les voilà rentrés. J'attendais ce moment avec fébrilité. D'ailleurs, je n'ai presque pas dormi ces derniers jours en raison des difficultés que je rencontrais pour trouver le sommeil.

Naturellement, je me suis tenue au mieux. Toutefois cela ne change rien au fond. En effet, j'ai bien peur que ce témoignage de ma fidélité qui perdure ne soit pas d'une grande importance pour Eux, tout juste quelque chose d'habituel et qui apparaît comme le minimum que je puisse faire.

Mais si je suis sage, ce n'est pas pour autant parce que je cherche à prouver quelque chose. Je suis sage simplement parce que je Les aime et que mon plus profond désir est de m'offrir à Eux. J'ai besoin de Les retrouver, de passer du temps avec Eux. Je veux tout recommencer sur de meilleures bases, que notre relation devienne aussi merveilleuse qu'elle pourrait l'être. Elle en a le potentiel.

Mes Propriétaires sont des Êtres rares, ouverts d'esprit, intéressants, intelligents, passionnants, délicieux et charmants ( pour ne pas dire irrésistibles, car pour moi Ils le sont), complètement aptes à vivre heureux au sein du superbe couple qu'est le Leur mais aussi à gérer parallèlement notre joli trio.

J'ajouterai à cela le fait que, de mon côté, j'ai tout de même quelques qualités essentielles à l'équilibre de cet ensemble. Celles-ci résident notamment en ce que je ressens pour Eux. Effectivement, je ne serais pas surprise que la plupart des personnes se trouvant dans ma position soit dans une recherche de destruction de Leur couple afin de s'approprier l'un d'Eux.

Moi non, je suis heureuse de Les voir ensemble. La passion qu'Ils inspirent me touche et m'attendrit, tout en m'apportant une impression de confiance et de sécurité.

D'autre part, si je sais que je Les aime tous Les deux, c'est en partie à cause des moments où seule dans ma chambre je Les supplie de revenir et que je pleure parce qu'Ils me manquent. Mes larmes coulent pour Eux deux, je Les réclame autant l'un que l'autre. Je sais que ce sujet n'est pas le plus agréable à aborder, mais cela me paraît tout de même nécessaire.

Certes, je ne suis pas la soumise idéale, loin de là. Je suis trop sensible, trop émotive, sans compter que je suis douillette et que mon physique n'a rien d'exceptionnel. Pourtant je suis tant attachée à Eux que j'ai la conviction qu'aucune autre ne saurait mieux que moi apprécier Leur simple existence. Un rien suffirait à me combler. Pourtant je suis exigente, mais de Leur part rien n'est plus pareil.

En outre, Leur retour ne s'accompagne pas comme je l'espérais de quelques mots sur le site de mon Propriétaire. J'en suis frustrée car cela fait 21 jours que j'attendais Son retour au clavier. Néanmoins, j'en tire aussi une petite satisfaction car cela me donne un peu moins l'impression de compter pour du beurre. En effet, moi qui Les ai attendu, je n'ai certes pas de message rien que pour moi, mais au moins les membres du forum non plus. Malheureusement, il ne fait aucun doute que cette pseudo satisfaction n'est que de courte durée puisque j'aurai bientôt le plaisir de Le lire au même titre que les autres alors qu'un message d'Eux deux ne me parviendra probablement pas aussi rapidement ( oui, je suis pessimiste, mais ainsi je ne serai pas déçue et je pourrai même être agréablement surprise). Tout ce que je peux dire, c'est que mon attente continue et que mes doutes et inquiétudes demeurent encore très présents.

Ils me manquent, sans Eux ma vie est un enfer et un cauchemar,

Leur propriété                                             

Tout à l'heure, alors que j'étais en plein rangement, j'ai mis la main sur le petit carnet violet qui fut mon carnet de fautes. Un peu abîmé, j'ai voulu le jeter avec les papiers dont j'étais en train de me débarrasser. Mais comme par hasard, il n'y a que le carnet qui a glissé du sac. Je n'irais pas jusqu'à dire que cela m'a bouleversée, mais j'ai encore quelques difficultés à m'en remettre. En fait, j'ai beaucoup de peine.

Ce carnet, je l'avais dans la voiture lorsque nous sommes sortis avec mes Propriétaires. Mon choix ne semblait d'ailleurs pas Leur déplaire, c'était une bonne nouvelle. Toujours est-il que ce petit carnet était avec moi la dernière fois que j'ai eu l'honneur de Les voir, il y a trop longtemps.

Tout compte fait, je vais le garder, car je risque fort de ne jamais avoir besoin d'en choisir un autre et que celui-ci, même dans un état qui ne me convient pas, sera probablement le seul souvenir matériel que je pourrai garder d'Eux.

D'autre part, pour ce qui est des photographies que j'espérais voir publiées par mon cher Propriétaire, elles ne l'ont pas été. J'aurais aimé Les voir au moins ainsi, mais tant pis.

Leur Propriété, triste et seule sans Eux

Cet après-midi, je me suis rendue à Paris et pour cela j'ai dû emprunter le métro. Or dans un couloir, j'ai croisé une toute jeune femme vêtue assez simplement, aux antipodes de la provocation, mais dont le cou était orné d'un collier noir. Celui-ci était monté d'une boucle permettant d'y fixer une laisse. Mais cette personne ne tendait absolument pas vers un style vestimentaire qui aurait pu lui faire porter, seulement par goût, un tel collier. Il y a donc de fortes chances pour que cette femme soit soumise.

Toujours est-il que la vision de ce joli tissu noir et chromé m'a presque bouleversée. C'est très étrange d'apercevoir quelqu'un qui réalise un rêve qui bien sûr est aussi le mien. Mais elle n'est sans doute pas la soumise de mes Propriétaires, donc sa chance est très incomplète.

Pour ce qui est de moi, j'espère encore très sérieusement qu'un jour mes chers I. et R. me feront l'honneur de placer un tel objet autour de mon cou. J'imagine quel plaisir j'aurais à le porter, que ce soit en Leur présence pour Leur montrer à quel point je suis heureuse et fière d'être Leur, mais aussi sans Eux, pour le sentir un peu comme je sentirais les mains d'I. et R. se serrer sur ma gorge.

Du reste, si mes Propriétaires ne manquent certainement pas de talent, je suis également convaincue qu'Ils ne me verront jamais assez souvent pour pouvoir entretenir continuellement de belles marques sur mon corps. Pourtant j'adore ça, porter les stigmates de nos précieuses rencontres me procure un bonheur immense.

Bien sûr, mon tatouage est là, mais ce n'est pas pareil. Ce n'est pas une marque de soumission à proprement parler et je ne l'associe pas à une magnifique expérience partagée. Mais un collier, c'est différent. Je ne peux pas me l'offrir. Seuls Eux décideront. Ce serait la preuve que ma soumission envers Eux est désirée et non plus rejetée, sans compter qu'être "officiellement" acceptée comme soumise impliquerait qu'Ils soient effectivement mes Maîtres, non seulement dans mes fantasmes mais aussi dans la réalité.

Leur Propriété