Offerte à Eux : le Journal d'une jeune soumise

Je tenais à vous remercier de ne pas avoir fermé mon journal car comme vous le savez, j'y suis très attachée. Y écrire est un réel plaisir pour moi même si j'espère vraiment qu'il deviendra un jour celui d'une soumise abandonnée qui a su retrouver ses Maîtres plutôt que celui d'une simple perdante incapable de garder auprès d'elle les personnes importantes et précieuses que vous êtes.

Je suppose également que son existence qui perdure ne provient pas d'une simple omission de votre part mais bien d'une volonté de me voir lutter pour vous retrouver. Encore, une fois je l'espère ardemment bien que je me trouve dépourvue de la moindre certitude.

E.

Le temps passe doucement... bientôt deux semaines que ma propriétaire m'a dit "adieux". Je n'ai toujours pas eu la moindre nouvelle depuis et ce silence m'angoisse et me peine énormément.

Je suis totalement désarmée face à cette terrible situation. Seule ma patience peut jouer, tout du moins je l'espère. Même mon précieux tatouage ne semble pas demeurer source de réaction. C'est tout du moins ce qu'ils laissent transparaître. Je prie pour que leur silence cesse enfin en espérant que ceci n'est qu'une cruelle punition et non un abandon définitif.

Ceci n'a malheureusement pas toujours été vrai mais aujourd'hui mon esprit est totalement à eux. Même s'ils ne souhaitent même plus prendre de mes nouvelles, mon désir de me soumettre à eux est, plus que jamais, présent dans mon être.

Mes beaux fantasmes sont aujourd'hui tristement tronqués et entrecoupés de regrets, de tristesse et d'amertume. Même seule, mon plaisir devient insignifiant alors qu'avant cette terrible épreuve, mes délires étaient absolument délicieux, constamment renouvelés et pimentés par mon imagination nourrie de lectures et de discussions avec mes propriétaires.

Certes, je pourrais m'occuper de ce détail en me baignant dans quelques lectures érotiques mais cela ne ferait que trop me rappeler l'immense perte que je me suis moi-même infligée. J'aimerais cependant garder mon esprit éveillé afin de pouvoir à tout moment être là, avec un désir toujours aussi ardent de leur être soumise pour notre plus grand plaisir comme pour ma plus grande souffrance.

Je doute sincèrement que mon esprit puisse tarir ainsi mais quoi qu'il en soit, je désire faire enfin plaisir à I. et R. et pour cela je ne me laisserai plus aller comme j'ai pu le faire auparavant.

Si par miracle mes propriétaires devaient revenir vers moi, je serais heureuse et déterminée à leur offrir le meilleur de moi-même.

Malgré cette affreuse déchirure, je ne cesse de penser à eux et à espérer voir les choses s'arranger. C'est donc avec sagesse que je les attends car je ne vois aucune autre façon de pouvoir les retrouver mais aussi bien sûr parce que c'est la meilleure chose que je puisse faire pour moi dans la mesure où à part I. et R., je ne me consacre qu'aux choses vraiment importantes pour moi, à savoir réussir au mieux mes études pour mon propre plaisir mais aussi pour qu'ils puissent constater que je suis capable, à force de volonté, de fournir des efforts qui à terme seront sans doute fructueux.

Ne plus les décevoir et donc ne pas déshonorer ma chaire est devenu ma principale priorité, c'est d'ailleurs en partie de cela que me vient la force de les attendre sans perdre totalement l'espoir qu'ils me désireront de nouveau un jour ou l'autre.

Je ne cesse plus de penser à eux et de vivre ma vie dans l'espoir d'être enfin digne d'eux même s'ils ne peuvent malheureusement plus en juger. Pourvu qu'un beau jour, ils me pardonnent et souhaitent à nouveau vivre cette magnifique aventure qu'ils m'avaient présentée sur un plateau d'argent.

Ce n'est que trop bien que je me rends compte de l'immense perte que représente l'absence d'I. et R. dans ma vie.

Ils me manquent le plus sincèrement du monde et je ne peux pas m'empêcher de croire encore qu'un jour, je pourrai enfin réaliser ce sublime rêve d'être leur soumise.

E.

Tout au long de notre aventure, j'y ai cru. J'ai sincèrement pensé que je pourrais un jour devenir une soumise idéale pour mes anciens propriétaires. Au lieu de cela, je me suis menti à moi-même et je les ai bassement trahis.

Il est évident que je ne méritais pas ce journal et que son existence touche déjà à sa fin.

I. et R. auraient pu être pour moi des Maîtres absolument exceptionnels si j'avais su être une fille bien. Au lieu de cela je ne suis qu'une conne qui passe son temps à détruire tout ce qui pourrait être beau autour d'elle.

Je leur ai donné de faux espoirs alors qu'en fait je n'aurais jamais du avoir la moindre place dans leur vie. Je ne me rendais pas compte du point auquel j'étais pourrie mais maintenant, je me suis prouvée par a+b que suis une vraie saloperie qui ne mérite que d'être seule.

Je me déteste certainement tout autant qu'ils me détestent à présent. J'abhorrais déjà ma vie mais sans eux c'est encore pire.

Je les ai perdu sans doute parce que je suis une pauvre cinglée  truffée des vices les plus malsains. J'aurais du me soigner plus tôt car mes problèmes psychologiques ont une fois de plus fait énormément de mal autour de moi. Mais cette fois j'ai perdu extrêmement gros et je ne me pardonnerai sans doute jamais d'avoir eu un comportement aussi ignoble avec eux.

Comme me l'a dit R., ils m'estimaient beaucoup, m'appréciaient et me considéraient comme les plus fidèles amis. En retour, je leur ai montré qu'ils avaient torts d'avoir cru en moi car loin d'être une potentielle belle soumise, je ne suis en fait qu'une garce immonde.

J'aimerais leur courir après pour les récupérer mais je sais qu'il est bien trop tard pour cela. Je n'ai plus qu'à attendre et à espérer qu'un jour, nous vivrons une nouvelle histoire ensemble.

Mais je doute grandement qu'I. et R. puissent me considérer un jour autrement qu'en sale traîtresse qui n'a rien su faire de mieux que leur faire du mal.

Quoi qu'il en soit, il est absolument hors de question que je me cherche un jour d'autres Maîtres qu'eux et si je dois un jour revivre une relation sadomasochiste, ce qui est maintenant très improbable, ce sera avec mes anciens propriétaires.

Dans leur esprit, je ne suis plus qu'un triste échec. Malgré tout je garde espoir de les retrouver un jour car malgré la cupidité dont j'ai fait preuve, je garde toujours ce profond désir de leur appartenir.

J'espère que I. et R. ne me priveront pas de ce journal car je souhaite encore y écrire. Désormais, cela pourrait être le journal d'une odieuse salope qui rêve de se repentir.  

Ma déception est immense et je m'en veux terriblement. Malgré tout I. et R. restent pour moi une véritable obsession et je ne supporterais pas de me dire que leur perte est définitive.

Malheureusement, je sais qu'elle l'est. J'ai été trop loin et ils ne me le pardonneront jamais. A leur place, je ne pourrais sans doute jamais effacer cela non plus et je ne peux que regretter à présent d'avoir perdu des êtres d'exceptions qui ne voulaient que mon bien.

Je suis passée à côté de la plus belle chance de ma vie de vivre une aventure formidable avec des Maîtres qui le sont aussi. Je suis idiote, c'est certain, ou plutôt la dernière des dernières comme me l'a justement dit mon ancien propriétaire.

Elodie

Depuis de longues semaines, je me rendais quotidiennement sur un site échangiste et y passais des heures entières. J'y ai fait quelques rencontres d'une extrême médiocrité mais un beau jour de février, c'est à I. que j'ai eu affaire.

Naturellement, I. doutait de ma réalité et a donc demandé à R. de me téléphoner. Sa voix était vraiment sexy et rassurante, ce qui n'a pas manqué de me donner envie de les découvrir un peu plus.

Cependant, ils m'ont rapidement proposée une vraie rencontre que je refusais d'accepter. Je ne les avais jamais vu en photographie, ce qui me posait problème à l'époque, d'autant plus qu'ils souhaitaient me faire venir chez eux les yeux bandés.

Je ne me rendais pas vraiment compte de l'excitation que cela pouvait générer mais j'avais deux craintes qui subsistaient... la première était quand même les risques que je prenais à me rendre au rendez-vous, surtout que j'avais peur d'être plus vulnérable avec les yeux bandés. La seconde était la peur qu'ils me déplaisent physiquement... je reconnais que je trouvais louche le fait qu'ils ne voulaient pas que je puisse les voir avant un second rendez-vous.

Finalement, cette rencontre a donc été retardée et ne s'est d'abord faite qu'avec R. puisqu'I. n'était plus disponible à ce moment là.

De février à avril et encore quelques temps après, mes propriétaires et plus particulièrement R. se sont attardés à me faire découvrir leur goût pour le sadomasochisme.

En effet, j'étais très insistante quant à mon désir de les voir avant de les rencontrer, ce qui les a donc amené à me conduire sur un autre site de rencontre, cette fois bdsm. Avec le recul, je me demande si ce n'était pas plus un moyen "détourné" de me présenter cette facette de leurs désirs plutôt qu'une façon d'assouvir ma curiosité car je n'y avait en fait vu qu'I. vêtue et tournée de manière à ce que son visage ne soit pas visible. Par ailleurs, ils avaient des photos d'eux sur un site classique qu'ils se sont bien gardés de me montrer au début.

Je ne leur fait bien sûre aucun reproche à ce sujet mais j'essaie simplement de raconter le plus fidèlement possible les avant-propos de notre aventure. Toujours est-il que j'ai découvert avec beaucoup de curiosité leur fiche mais mon petit tour d'horizon sur le reste du site m'avait presque fait peur et dégoûtée. J'étais restée particulièrement bloquée sur les pinces à seins et les spéculums que j'avaient remarqué dans la boutique. Encore aujourd'hui, cela ne m'attire pas du tout mais je sais bien que mes propriétaires ne tarderont plus bien longtemps à me faire découvrir le supplice des pinces.

Pendant quelques temps, je me suis posée de nombreuses questions et leur ai imposée de multiples barrières, leur jurant que jamais je n'aurai la moindre pratique SM et que devenir leur soumise était absolument hors de question... comme quoi j'étais bien loin de la vérité même si je croyais dur comme fer à ce que je leur disais.

Nous nous sommes donc retrouvés dans une période où nous avons beaucoup discuté mais seule la soumission sexuelle me tentait. Et encore, je gardais beaucoup de réserves. Peu à peu, j'ai commencé à me caresser en m'imaginant les fesses flagellées au martinet. Je trouvais l'image très belle et cela m'excitait énormément. Cependant, j'avais du mal à accepter l'idée de vivre de tels fantasmes, probablement pour la simple raison que ce n'est pas considéré comme quelque chose de "normal" dans notre société et il n'est pas forcément simple de se détacher de ces idées préconçues.

Le cheminement de mon esprit a donc été le suivant: En février, j'avais peur du monde SM, ensuite j'ai découvert la théorie si je puis dire mais je me refusais à accepter mes désirs profonds.  En juin, j'espérais que mes propriétaires deviennent mes Maîtres avec tous les jeux assortis mais ce n'est qu'en juillet qu'ils m'ont enfin fait l'honneur de me marquer à la cravache.

Parallèlement à l'aspect sexuel qui est évidemment majeur dans notre relation, ceux que je considère aujourd'hui comme mes Maîtres sont bien plus pour moi que de simples amants avec lesquelles je joue un rôle de chienne et d'esclave.

Alors que j'étais très malheureuse voire même en pleine dépression lorsque nous nous sommes connus , I. et R. ont été les seules personnes capables de m'aider réellement bien qu'il a fallut pour ça un certain temps, le même que celui qui m'a été nécessaire pour désirer devenir leur soumise.

Jusqu'à présent, nous ne sommes que très peu vu mais le temps qu'ils m'ont consacré est immense, tant du point de vu de nos jeux que de mes problèmes personnels car mes propriétaires ne m'ont jamais abandonnée lorsque je leur parlais de choses tout sauf plaisantes. Au contraire, malgré leur domination et leur sévérité omniprésente dans notre relation, ils sont un vrai soutien lorsque que quelque chose ne va pas pour moi.

Je pense très sincèrement que mes propriétaires sont des personnes exceptionnelles dont l'inventaire des qualité serait bien long. J'ai eu une chance folle de les rencontrer et qu'ils s'occupent ainsi de moi surtout que dans le cas contraire, je ne sais pas ce qui aurait pu m'arriver tant le contrôle de ma vie m'échappait.

Chaque jour je me dis avec le sourire que je suis heureuse et chanceuse d'avoir de si bons Maîtres. Je ne devrais normalement attendre la signature de mon contrat pour parler en ces termes dans mon journal mais dans mon esprit, I. et R. sont déjà mes Maîtres et il me coûte d'écrire "futurs" devant ce superbe mot qui leur correspond si bien.

Le lien qui m'unit à mes propriétaires aujourd'hui est bien réel mais je n'arrive pas bien à déterminer en quoi il consiste mais ce dont je suis sûre, c'est que je tiens énormément à eux et que les perdre serait pour moi extrêmement douloureux, bien plus que tous les coups de cravaches qu'ils me donneront j'espère encore longtemps.

E.