Offerte à Eux : le Journal d'une jeune soumise

Après avoir passé de longs mois ( voire même de longues années) à rêver ma vie, j'espère que le temps où je vivrai mes rêves arrivera enfin.

Peut-être que mes Propriétaires adorés se décideront bientôt à me revoir, car je n'écarte pas l'éventualité du choix d'une période symbolique de Leur part. S'Ils envisagent sérieusement de me retrouver, alors je ne Les verrais pas choisir intentionnellement début septembre pour souligner l'année qui se serait écoulée depuis les adieux de ma belle et espérée future Maîtresse.

Cela dit, j'aime mieux ne pas essayer de penser à Leur place car ce n'est vraiment pas mon fort. Néanmoins d'autres anniversaires approches, celui de ma naissance qui n'a d'importance que pour moi, mais je pensais aussi bien sûr à ce merveilleux mois de juillet au cours duquel j'ai passé les plus beaux moments de ma vie. Je prie pour ne pas me tromper, que mes Propriétaires choisiront effectivement de me revoir à ce moment là, je crois d'ailleurs que ce serait un symbole plus joyeux pour moi car mes souvenirs d'Eux ce mois là sont magnifiques, contrairement à ceux de septembre... mais mieux ne pas revenir sur mes innombrables regrets.

e.

"Tu définiras ce que tu ressens pour tes (futurs) Maîtres, comment tu les considères, pourquoi tu les as choisis, quand t'es tu dis que la soumission était une aventure que tu voulais vivre."

Tel était le souhait de mes Propriétaires lorsqu'Ils ont eu la bonté de me créer ce journal. De mon côté, j'ai le sentiment de ne pas y avoir complètement répondu, car même si j'ai souvent évoqué ces thèmes, je ne l'ai encore jamais fait de manière très précise. Je vais donc faire en sorte d'y remédier à travers ce message.

Pour commencer, je dois bien avouer que je ne me suis pas rendue compte en temps réel que je Les choisissais. Il n'a d'ailleurs jamais été question d'hésiter avec d'autres maîtres potentiels. Mais lors de mes sorties, je pensais déjà bien trop à Eux pour qu'un type ait la moindre chance de me faire beaucoup d'effet... ils étaient en effet bien fades à côté d'Eux. Face à cela, j'ai connu assez de déception pour me dégoûter des hommes et pas seulement de ceux-là d'ailleurs. En fait, entre de multiples rencontres qui ne m'apportaient absolument rien si ce n'est des soucis, et un charmant petit couple attentionné qui était prêt à vivre une relation qui m'intriguait au plus haut point, mon choix s'est fait très naturellement, bien qu'à mon grand regret il m'ait fallu beaucoup de temps pour parvenir à mon état d'esprit actuel, où Eux seuls ont de l'importance.

Il n'est justement plus question pour moi d'hésiter ou de vouloir concilier plusieurs aventures à la fois. Avant je voyais cette relation D/s comme un jeu qui certes m'excitait beaucoup, mais que je trouvais aussi pleine de contraintes au sens négatif du terme, alors que je la considère à présent bien plus comme un merveilleux mode de vie, voire même comme une belle philosophie. Aujourd'hui je ne m'imagine plus autrement qu'à Leurs pieds, pour moi ce sont mes Maîtres et Ils n'ont pas besoin d'être là pour que je le ressente, même si je donnerais bien évidemment très cher pour qu'Ils reviennent.

D'autre part, je ne me suis jamais dit que la soumission était une aventure que je souhaitais vivre. Certes, il va sans dire que c'est ce que je veux, mais je ne me suis pas réveillée un matin avec cette idée obsédante. Leur absence m'a simplement permis de comprendre enfin que c'était uniquement Eux qu'il me fallait, mais même durant cette période il m'est arrivé de rencontrer des doutes, qui subsistent encore. Ceux-ci ne reposent aucunement sur le "fondement de notre trio", mais bien plus sur mes propres capacités. Il m'arrive parfois d'avoir très peur de ne pas pouvoir être à la hauteur et de Les décevoir encore. Je ne suis pas à l'abbris d'être une "mauvaise soumise", mais je prie pour qu'Ils m'aient vraiment bien sélectionnée lors de Leur pêche sur internet. Après tout, même si je Les considère comme mes Dieux vivants, Ils ne sont pas devins pour autant et ne peuvent donc pas être certains de la manière dont je réagirais face à telle ou telle épreuve.

Pour ce qui est de ce que je ressens pour Eux, j'aurais bien du mal à y mettre les mots. Quelque part, je mentirais si je n'admettais pas que je Les aime beaucoup tous Les deux. Autrement Leurs initiales ne se trouveraient probablement pas sur mon corps. Ce sentiment explique aussi pourquoi Ils me manquent à ce point, comme si en Leur absence je me trouvais privée d'oxygène. Mais il n'y a tout de même pas que cela. Je Les trouve bien entendu terriblement excitants, entre mon cher Propriétaire qui est de loin l'homme qui s'est le mieux occupé de moi et qui m'aura fait découvrir avec ma belle (future) Maîtresse (tout du moins je l'espère sincèrement) quelques délices de la soumission et Elle qui m'a bien sûr fait découvrir en plus de cela les douceurs du saphisme, que je ne retrouveraient sans doute pas avec qui que ce soit d'autre, notamment parce que mon désir ne sera sûrement jamais aussi immense que pour Elle. Mais je suis aussi en droit d'en vouloir à R. ( je plaisante évidemment), car il n'a laissé que peu de chances à son éventuel successeur de Lui arriver à la cheville. C'est manifestement le revers de la médaille lorsqu'on a la chance d'avoir des Propriétaires parfaits... Je Leur trouve justement d'innombrables qualités, il y en a d'ailleurs bien trop pour que je puisse toutes les citer, en voici donc une minuscule sélection: la gentillesse et l'écoute sont deux qualités qui contribuent à ce que je sois autant attachée à Eux, mais Ils sont aussi trop craquants et irrésistibles, sans oublier qu'Ils me passionnent complètement.

Pour finir, j'espère avoir suffisamment bien répondu à l'attente de mes Propriétaires. Dans le cas contraire, je prie pour qu'Ils me le fassent savoir un jour, car l'intérêt qu'Ils pourraient me porter compte naturellement beaucoup à mes yeux, mais aussi parce que ce serait le signe qu'Ils souhaitent reprendre mon dressage, tout du moins je le suppose. En plus recevoir des demandes et des ordres de Leur part faisait partie intégrante de ce que j'adorais tant avec Eux.

Leur Propriété

Cela faisait déjà trois semaines que mes Propriétaires m'avaient annoncée qu'Ils désiraient me revoir très bientôt. Au début j'étais aux anges, puis je me suis franchement inquiétée, me demandant s'Ils n'avaient pas changé Leurs plans. Même si je sais bien qu'I. et R. ne sont pas ainsi, sait-on jamais, j'aurais très bien pu Leur avoir déplu sans m'en être aperçue. Ainsi, j'avais recommencé à pleurer tous les jours depuis peu.

Mais I. et R. l'ont peut-être deviné car Ils n'ont pas tardé à m'écrire pour me rassurer, c'est tout du moins ce que je suppose. Heureusement, Ils ne m'ont pas oubliée et si tout se passe bien nous devrions tout de même nous revoir bien qu'Ils ne soient actuellement pas en mesure de me dire quand.

A vrai dire, ce n'est pas le plus important. Ils me manquent horriblement, c'est évident, mais je suis indéniablement capable d'être patiente pour Eux. Tout ce qu'il faut, c'est que ce laps de temps ne soit pas celui qui Leur fera changer d'avis. Mais je suis sage, et j'ose espérer qu'Ils me croient, car je n'ai jamais été plus irréprochable. D'ailleurs, je ne vois plus cela comme une prouesse de ma part car c'est tout simplement devenu normal, comme un nouveau mode de vie qui n'a rien à envier à ce que j'ai pu être auparavant.

Pourtant, je ne suis pas entièrement satisfaite, pour la simple et bonne raison qu'Ils sont absents de ma vie. Pour le moment, même si je me sens plutôt bien ainsi, ma vie n'est pas complètement équilibrée car j'ai perdu le goût des distractions qui m'obligent à sortir de ma chambre, mais j'essaie d'y remédier un peu. L'un dans l'autre, j'ai le rythme de sorties idéal pour faire face au début de mes études universitaires.

En parlant de cela, je ne cesse toujours pas de désirer vivre, par la suite, une sorte de double vie: celle de la petite étudiante sérieuse qui serait, en même temps, l'esclave docile de ses charmants Propriétaires. J'aime beaucoup cette perspective, mais malheureusement, je ne sais pas encore ce qui m'attends avec Eux, mais quand bien même Ils auraient la bonté de m'accorder une dernière chance, il me resterait encore tout à faire, car effectivement rien n'est acquis et je sais que je pourrais Les reperdre à tout moment, en particulier si je n'arrive pas à Les satisfaire ( car je ne doute pas une seconde qu'Ils deviendraient très exigeants s'Ils consentaient un jour à dresser la gentille petite chienne que j'aime être pour Eux).

Néanmoins, j'espère avoir tort de m'inquiéter au sujet de mon actuel manque d'expérience. C'est vrai que j'ai peur de me tortiller et de ne pas me tenir s'Ils m'honoraient encore de Leurs coups, car même si ces jeux me manquent, je les crains aussi un peu dans le mesure où je risquerais alors de Les décevoir. Je suppose qu'avec le temps cela s'améliorerait, mais je me demande si je serais au moins assez bien pour une novice. Alors même si mes désirs de bien faire et de me surpasser sont profonds, je ne veux pas pour autant présumer de mes aptitudes, faire ma maligne et décevoir, Eux comme moi.

D'ailleurs, je me souviens très bien de notre dernière rencontre, lorsque mes Propriétaires m'avaient attachée et qu'Ils m'ont frappée, je n'en pouvais plus tant c'était douloureux mais pour rien au monde j'aurais choisi d'arrêter. Il me semble qu'il y a un peu d'orgueil dans tout cela, car j'étais très fière et heureuse de recevoir Leurs coups, aussi cinglants fussent-ils pour certains. Ce que j'ai vécu avec Eux ce jour là, comme les précédents, me manque énormément.

e.

Ce soir, alors que j'étais encore en train de déprimer, en constatant qu'encore aujourd'hui je n'avais pas reçu le moindre petit mot de mes Propriétaires, une merveilleuse surprise m'est parvenue, en l'occurrence le message que j'attendais tant.

I. et R. m'ont non seulement écrit, mais en plus Ils souhaitent me "(re)voir"... je suis trop heureuse, en train de planer sur mon nuage... ces nouvelles me semblent effectivement pleines d'optimisme, et mon bonheur est immense.

J'ai tellement espéré, rien ne pouvait me faire davantage plaisir que ce message. D'après Eux, me rencontrer et profiter de moi reviennent à l'ordre du jour dans Leur couple... que puis-je espérer de mieux? Qu'Ils me gardent évidemment, mais tout de même, ce prochain rendez-vous est une chance fantastique... mais vu la réaction que j'ai eu à la lecture de ce précieux message, il faudra sérieusement que je me prépare à me contenir pour le jour J.

En tous cas je suis très heureuse, même si je ne suis absolument pas sûre de ce que sera la suite des événements. Tout ce que je sais, c'est que mes Propriétaires désirent enfin me voir, alors je suis comblée.

C'est incroyable comme Ils me manquent, je suis vraiment trop heureuse... en plus, s'Ils le souhaitent, Ils pourront enfin voir mon tatouage. Pour moi c'est très important, car au delà du fait que j'aurais beaucoup aimé le faire avec Eux, l'idée qu'I. et R. puissent ne jamais le voir me fait énormément de peine.

Quoi qu'il en soit, je ne perd pas le Nord si je puis dire. Je sais ce que je veux et je pense que mes Propriétaires peuvent assez bien imaginer comme je suis déterminée. Cette rencontre est pour moi source d'une joie immense, mais il n'en est pas moins essentiel pour moi de Les retrouver pour de bon.

Je ne sais pas comment je vivrais un abandon définitif, mais j'aime mieux ne pas y penser. Du reste, je préfère profiter du plaisir qu'I. et R. m'accordent.... je Les remercie vraiment du fond du cœur d'être aussi bons avec moi. Je suis fière de Leur appartenir, ce sont vraiment des Etres d'exception.

e.

Cela fait déjà plus d'un an que mes Propriétaires et moi nous sommes parlés pour la toute première fois. D'un côté je m'en réjouis, surtout que cela fait aussi un an que mon corps n'a plus été visité par un autre homme que mon Propriétaire adoré, mais évidemment, je suis aussi complètement navrée de voir le désastre de notre relation.

Nous ne nous sommes effectivement presque jamais vus et pour tout dire, je me sens quand même totalement dépendante d'Eux et je ne conçois pas ma vie sans en avoir passé une partie à Leurs pieds. Je me trouve plutôt folle de vivre dans un tel état d'esprit, d'autant plus que mes Propriétaires ne semblent pas l'entendre ainsi. Mais moi j'ai tant besoin d'Eux, et puis Ils me manquent tellement. Les jours au cours desquels je n'aurais pas pensé à Eux n'existent pas. Ils m'obsèdent, et je ne peux pas me détacher d'Eux.

Aussi tordue que je puisse être, je suis certaine que je ne retournerais pas ma veste si par bonheur I. et R. revenaient vers moi. Mon véritable désir ne se trouve pas dans l'accomplissement du caprice que pourrait être celui de Les retrouver. Même si je n'ai absolument pas à en décider, je ne voudrais surtout pas que notre relation cesse rapidement mais bien au contraire, qu'elle se construise sur de meilleures bases.

Je suis sûre que c'est possible, encore aujourd'hui, et même si j'ai été la dernière des dernières, la douleur d'être privée d'Eux est telle que j'en prendrais soin bien mieux que je ne l'ai encore jamais fait avec qui que ce soit d'autre.

e.