Offerte à Eux : le Journal d'une jeune soumise

A la suite de ma terrible journée de dimanche, j'espérais bien évidemment de leurs nouvelles et par bonheur,  I. et R. ont eu la bonté de m'en offrir. Comme ce message a énormément de valeur et d'importance à mes yeux, je pense qu'il est souhaitable qu'il trouve sa place ici même, au coeur de mon journal. Voici donc le précieux message que mes propriétaires m'ont envoyée le 13 novembre:
 

J'ai bien conscience qu'actuellement I. et R. ont eu de quoi se poser des questions quant à mon implication et à mes engagements vis-à-vis d'eux. Pourtant je suis bien obligée de reconnaître que je pense à eux plus que jamais.

Chaque jour, je me demande ce que je pourrais bien faire pour débloquer cette situation qui me fait toujours atrocement souffrir, j'ai d'ailleurs eu une "illumination".

En outre, le dernier message que mes propriétaires m'ont envoyé remonte à mi-septembre. A l'époque, je l'ai vu comme un espoir.

Dorénavant je n'arrive plus à m'apaiser tant les idées s'entremêlent dans mon esprit. Encore que pour être tout à fait honnête, ceci n'est pas récent. Cela fait déjà plus de deux mois qu'ils ne s'échappent plus de mes pensées et que je ne trouve plus de réel repos.

Bien évidemment, je ne profite pas de l'absence de surveillance d'I. et R. pour faillir à mes promesses, bien au contraire. Aujourd'hui je ne me mens plus à moi-même lorsque je me dis que mes propriétaires seraient sans doute satisfaits de mon comportement général.

Je passe la plus grande partie de mon temps à faire en sorte d'équilibrer ma vie. Au début, je le faisais pour eux mais à présent je le fais avant tout pour moi car cela m'aide à vivre mieux. Après tout, je ne cherche pas à m'enfoncer à leurs yeux ni à me morfondre au point de stagner mais plutôt à leur donner envie de revenir vers moi en laissant toutefois le temps faire son oeuvre.

Pour ce qui est des griffures que j'aimais tant me faire, comme promis, je n'ai pas recommencé. Par contre je croyais que l'envie me passerait assez vite, ce qui était une erreur. Il m'arrive encore fréquemment d'en mourir d'envie et pourtant grâce à mes propriétaires, je n'ai plus cédé la moindre fois à une telle pulsion.

Lorsque je manque de courage, il me suffit de toucher mon tatouage du bout des doigts ou bien de me remémorer les magnifiques souvenirs qu'ils m'ont offerts pour puiser suffisamment de force en moi pour faire face à des situations qui seule, me dépassent. Comme se sont les seules présences d'eux qui me restent,, heureusement qu'elles ont une immense valeur pour moi.

Naturellement, je n'ai pas eu le moindre flirt avec qui que ce soit et je suis totalement convaincue que cela ne risque pas d'arriver avant des mois voire des années. Sur ce point, I. et R. peuvent être totalement sereins car l'idée même de toucher quelqu'un d'autre qu'eux ne me laisse pas indifférente mais me dégoûte totalement. De toutes façons il est absolument hors de question que je retombe un jour dans la sexualité médiocre de ma vie avant eux.

Je leur ferai sans doute part très prochainement de l'illumination qui m'est venue. Pourtant j'ai beaucoup d’appréhensions et de craintes liées à l’angoisse terrifiante de me retrouver face à une réalité qui me bouleverserait et qui me ferait certainement les regretter à jamais.

E.

Avant même de connaître I., je brûlais d'envie de la découvrir tant R. m'en avait fait les éloges, mais aussi simplement parce que nos rares discussions m'avaient toujours laissée songeuse.

C'est ainsi que notre première rencontre fut largement à la hauteur de mes espérances. Je me souviendrai toujours de cette douceur qu'il m'a été donnée de toucher, même si je dois bien admettre que je ne savais pas trop comment faire. Mais le cœur y était et I. s'est merveilleusement bien occupée de moi. Je repense encore aux délices de ses doigts, sans doute avec plus de plaisir qu'elle... Aujourd'hui encore, je rêve de pouvoir revivre un tel moment, seule entre ses mains. Même ensuite, j'ai malgré tout eu le plaisir de jouer avec sa voluptueuse poitrine que j'adorerais pouvoir lécher et caresser de nouveau.

Notre seconde rencontre fut celle de mes tous premiers coups. Je garde un souvenir assez magique de ce jour où je me suis retrouvée complètement nue dans leur salon, exposée à leurs regards. C'est alors que ma propriétaire m'a fait le charmant bondage dont je garde quelques photos mais surtout de superbes impressions. Encore que l'un des moments qui m'a le plus marquée ce jour là fut le douloureux bonheur d'être frappée tout en m'empalant sur mon propriétaire...

Ensuite, notre dernière rencontre s'est révélée être pour moi la plus merveilleuse car j'ai eu la chance de découvrir I. en vraie femme fatale qui pourtant m’attendrissais beaucoup. Ce jour là, je n'ai pas eu le sentiment d'être épargnée... mais quelle chance j'avais. Leurs marques me manquent énormément. Je n'ai plus la moindre petite trace rosée sur mes fesses qu'ils s'évertuaient pourtant à me faire avec tout ce que j'aimais. Je donnerai cher pour recevoir de nouveau un tel cadeau... si j'avais été digne d'eux, sans doute m'en feraient-ils encore l'honneur. Je repense aussi très souvent à ce moment où j'ai eu envie d'embrasser les pieds de ma Maîtresse, mais aussi à mon sourire probablement un peu sot lorsque je la regardais naïvement et qu'elle m'a ordonnée, non sans élégance, de baisser les yeux. Ces quelques mots résonnent encore dans ma tête, tout comme ses demandes de me tenir droite que j’exécutais jusqu'à ce que cela me sorte de l'esprit mais même si cela n'excuse rien, je dois quand même admettre qu'il n'est pas simple de se détacher de dix-huit ans de mauvaises habitudes.

Cela fera bientôt deux mois que je vis dans l’espoir de revivre un jour avec eux ce qu'ils souhaiteraient m'accorder. Par moment, j'ai l'impression de vivre dans l'attente exclusive de les retrouver et ce n'est pas sans difficulté que je m'efforce de prendre sur moi pour ne pas totalement sombrer dans une attitude destructrice à mon égard, comme je suis très douée pour le faire.

Pour retrouver ces doux moments de bonheur intense, mais aussi tout l'épanouissement que je trouverais en leur appartenant, je suis prête à sacrifier tout le temps qui pourrait être nécessaire puisqu'il n'y a finalement aucun effort à faire pour être sage et dans un état d'attente permanent lorsque c'est la seule chose qu'on souhaite pour compenser l'absence. Au moins, je trouve le plaisir de ne plus me décevoir et j'y trouve une certaine consolation. Il va sans dire que le gâchis que j'ai provoqué me scie totalement de douleur mais au moins j'aurais peut-être réussi à leur montrer que pendant quelques mois j'aurais été capable de leur plaire.

E.

Cela fait déjà environ trois mois que cette catégorie existe et pourtant je n'avais jamais su quoi y mettre. Ceci est plutôt étrange car mon esprit fourmille de désirs et de fantasmes qui bien sûr sont exclusivement consacrés à mes propriétaires.

Mais qu'importe, dorénavant mon imagination déborde et il me fera sans doute beaucoup de temps pour parvenir à partager avec I. et R. l'intégralité des nombreux scénarii que je me fais, même si je doute qu'il soit possible de clore un jour un tel sujet.

En fait, ce que j'y écrirai, le plus souvent par bribes, sera assez varié et pourra sans doute aller d'un désir qui tiendra du détail à d'autres qui m'obsèdent terriblement comme par exemple passer du temps seule entre les mains de ma propriétaire.

Maintenant que j'ai "inauguré" cette parcelle de mon journal, c'est avec le plus grand plaisir que je l'étofferai afin de partager avec eux les vices de mon esprit qui ont autrefois eu un certain intérêt à leurs yeux.

Cependant, il va sans dire que la perspective très probable de ne jamais vivre ce que j'écrirai ici me fait un mal fou. Mais comme je leur répète sans cesse, j'essaie de me contrôler pour ne pas céder au désespoir le plus complet car dans le cas contraire, il faudrait que je me trouve une nouvelle raison de vivre ma vie sans la subir.

E.

Dans mon immense chagrin, je trouve beaucoup de temps pour repenser à ce que j'ai fait et à ce que je pourrais faire pour vous plaire. Il est évident que je ressasse assez souvent mais il me semble difficile de ne pas tourner en boucle avec une situation aussi figée.

Je suis extrêmement inquiète à l'idée que ce long silence ne vous laisse en fait tout le loisir de vous détacher encore de moi et non de me désirer à nouveau. Du coup mon angoisse devient très violente et se ressent de plus en plus.

Toutes les nuits, je me réveille plusieurs fois et dans ces moments là, je ne pense qu'à vous et je m'en veux. Vous me hantez jusque dans mes rêves dans lesquels je vis de terribles et cruels abandons.

En outre, j'ai tendance à voir mes chances de vous retrouver qui s'amenuisent avec le temps et même si je n'ai finalement jamais signé mon malheureux contrat, je m'attacherai à en respecter l'une des clauses ( bien que je rêve de pouvoir toutes les respecter), à savoir celle concernant ma future vie sexuelle. Je nous promets donc, à vous comme à moi, de ne jamais avoir d'autres Maîtres que vous.

Par contre, je ne suis pas prête à renoncer à vous. Je suis au contraire déterminée à me battre bec et ongles pour retrouver cette position que vous m'aviez si gratuitement offerte. Aujourd'hui, j'aimerais vous retrouver pour que vous fassiez de moi votre esclave, avec toute l'intransigeance que vous pourriez désormais avoir, et moi, avec toute la servitude que je me dois de vous donner.

Quelque part, je n'ai jamais été aussi soumise que dans le silence et dans le malheur de votre absence, ce qui ne vous rassure certainement pas. Mais au fond je suis vraiment très jeune et bien que j'ai vraiment ressenti ce désir de vous appartenir, j'étais probablement incapable de me montrer à la hauteur.

Pour moi cette terrible épreuve me permet de découvrir une intensité dans la soumission cérébrale que j'ai frôlé sans même la soupçonner réellement. En signant mon contrat, je me serais certainement engagée dans une histoire bien trop lourde pour moi.

J'imagine que vous êtes en train de vous demander pourquoi je vous fais de telles confidences et la réponse est bien simple. Avant, pour ne pas vous perdre et pouvoir vivre cette aventure que je désirais tant, je me suis laissée croire que j'y arriverais.

Il est évident que j'avais tort et que je me voilais totalement la face. A présent je ne cherche plus à me convaincre de quoi que ce soit. Cette déchirure dont je suis responsable m'a fait prendre conscience que mon désir de vous appartenir n'est pas qu'un jeu où les nouvelles expériences sont reines.

A l'époque, je n'étais pas prête à vous faire totalement don de moi, et encore moins de mon esprit. Bien que je sois très attachée à réussir ma vie professionnelle, il n'en est pas moins que je voudrais vous consacrer tout le reste de mon temps libre.

Mettre mes connaissances entre parenthèses pour ne me consacrer plus qu'à vous n'est en aucune manière un problème. D'ailleurs mon isolement actuel m'y pousse sans même que l'une de vos demandes n'en soit à l'origine. Qui plus est, je suis frappée par l'indifférence et l'ennuie vis-à-vis des personnes qui m'entourent.

Toutes les minettes aux jolies fesses de ma classe me laissent de marbre, la seule chose que je me dis parfois, c'est que mon propriétaire serait au paradis au milieu de toutes ces personnes bien plus candides que moi qui pourtant doivent me trouver sage et discrète. Même si je n'ai pas la moindre envie de les toucher moi-même, j'aurais été heureuse de vous en apporter une.

Curieusement ma jalousie s'est aussi beaucoup estompée, sans doute parce que j'aimerais privilégier vos plaisirs avant les miens. Somme toute, vous voir comblés grâce à moi serait sûrement l'une des plus belles choses que je pourrais vivre avec vous.

D'autre part, même si je m'évade de ma peine pour imaginer de superbes projets, leur non faisabilité me ramène sans cesse à mon sort en un cycle incessant.

Je voulais aussi vous dire que durant tout ce temps, j'ai pu de découvrir le site de Salomé et Mastermind car le tatoueur m'en avait parlé. Ce dont je me rends compte, c'est que l'unique chose que je leur envie est la perfection avec laquelle cette jolie soumise a su rendre son Maître heureux et fier de la posséder.

Sans vouloir devenir un mythe en la matière, je désire quand même le plus profondément du monde devenir un jour la plus parfaite soumise que vous puissiez espérer.

J'ai un peu honte de vous le dire, mais c'est pourtant avec la plus grande sincérité que je vous le confie. Au fond, même si j'ai agis comme une garce écervelée, ces actes appartiennent au passé et cette rupture en a marqué la fin pour moi, bien que j'en paye encore horriblement chèrement les conséquences. C'est aussi pour cela que je peux parler d'un avant et d'un maintenant.

Dorénavant, j'ai parfaitement conscience de la portée de mes promesses et je suis absolument certaine que les engagements dont je fais preuve ne se finiront jamais par une trahison mais plutôt par un abandon de votre part que je n'aurais pas provoqué.

Si vous reveniez vers moi, vous n'auriez vraiment pas à vous demander combien de temps cela durerait car je ne veux surtout pas que cela se finisse. Par ailleurs, ce n'est pas la détresse qui me fait écrire tout ceci puisque je distingue parfaitement ce que je pourrais vous dire sous le coup de l'émotion et ce que je désire tout au fond de mon être.

J'espère vraiment que vous penserez à ce que je viens de vous écrire car le contenu de cet article s'avère extrêmement important à mes yeux. Pour finir, j'aimerais par dessus tout que vous n'oubliez pas que pour moi, quelque chose à changer et m'a rendue très différente. Ce quelque chose que j'ai essayé de vous définir n'est pas une grotesque fabulation de mon imagination mais bien une réalité. A présent, je ne cherche plus à me convaincre de quoi que ce soit car je sais de façon indubitable que je ne fais plus aucune erreur en vous affirmant que je suis capable de m'offrir à vous sans conditions ni retenues.

Au fond, je suis déjà à vous bien que vous ne l'entendiez plus ainsi.

Votre esclave à jamais.