Offerte à Eux : le Journal d'une jeune soumise

Cela fait aujourd'hui un an que mes Propriétaires m'ont offert ce journal. Je me souviens de l'émotion que j'avais ressentie à la lecture de Leur message, un délicieux message qui me touche toujours autant.

Je me rappelle aussi des photographies, du choc que j'ai eu en les découvrant sur internet, d'autant plus qu'à aucun moment je ne m'étais aperçue de ce qu'Ils faisaient. Je ne cherchais d'ailleurs pas à poser, juste à être une agréable chienne...

Par ailleurs, je sais bien qu'I. et R. auraient pu décider de le fermer, et je suis vraiment heureuse qu'Ils ne l'aient pas fait, et pour cette raison,  je tenais sincèrement à Les remercier. Si je ne le fais pas toujours très souvent, j'aime réellement écrire ici. Un jour, j'espère qu'il prendra une autre torture, c'est-à-dire qu'il racontera le renouveau de notre joli trio.

 Leur Propriété

Ce soir mes Propriétaires organisent une soirée à laquelle tout le monde est convié, à l'exception de ma petite personne évidemment. Je dois bien l'avouer, je suis un peu paranoïaque puisque s'Ils n'ont pas pris la peine de m'interdire de venir, alors c'est presque comme si j'avais la permission ( je plaisante). Mais je sais que je n'y suis pas la bienvenue et je ne tiens pas à créer un drame par ma présence. C'est  sûr que j'ai de quoi être déçue, et si je n'avais pas d'autres projets, j'aurais peut-être le sentiment de perdre une occasion précieuse de Les conquérir.

A cela s'ajoute le fait que je Les ai suppliés de bien vouloir se laisser photographier ( et accessoirement de diffuser les photographies si possible) afin de me consoler. Je sais bien qu'Ils ne me doivent rien mais c'est avec un respect sincère que je me suis permise de Leur faire cette demande. J'espère qu'Ils y répondront positivement car cela me ferait excessivement plaisir. Sinon, et bien tant pis, ce n'est pas moi qui décide.

J'avouerais aussi que je suis un peu inquiète à l'idée de découvrir mes Propriétaires avec une femme qui pourrait éventuellement être Leur nouvelle soumise. Et si celle-ci portait un collier, alors je n'ose même pas imaginer ma réaction. Mais le simple fait de Les voir complices et tendres avec quelqu'un me rendrait dingue. Je veux bien imaginer mes Propriétaires jouer avec qui bon Leur semble, après tout Ils l'auraient sans doute fait devant moi si j'avais été à la hauteur. Par contre, si je Les soupçonne de partager une relation "sérieuse" et cérébrale avec une femme, alors là le coup serait dur à supporter. D'ailleurs, si l'idée que mes Propriétaires puissent avoir plusieurs soumises m'excitent beaucoup, je crois que je serais malheureuse de Les savoir consacrer du temps à une autre. Je ne suis pas pleine de contradictions pour autant, c'est juste que j'y trouverais à la fois plaisir et souffrance et que je n'aimerais pas devenir une soumise parmi tant d'autres, pas très douée en comparaison pour ne rien gâcher.

Enfin voilà, avec mes craintes, s'Ils avaient pu me lire avant de partir, je suppose qu'Ils auraient fait en sorte de me faire peur. Mes Propriétaires, sous Leurs airs doux et même innocents, peuvent tout de même se révéler cruels et sadiques. Et moi je Les aime ainsi. De plus, si par bonheur Ils revenaient vers moi, je suis sûre qu'Ils n'hésiteraient pas à me mettre en concurrence avec quelqu'un d'autre. Naturellement, cela me ferait souffrir, mais si je le vivais dignement alors j'arriverais peut-être à Leur apporter une once de satisfaction.

Pour ma part, si je suis très heureuse d'être Leur propriété et que Leur offrir l'exclusivité coule de source, je n'attends absolument pas que la réciproque soit vraie. Mais ce qui me fait plaisir aussi, c'est de me savoir salope, certes, mais seulement pour Eux. Je pourrais me soumettre à Leurs vices avec la plus grande volupté et me sentir véritablement esclave et putain, mais j'y trouverais aussi la fierté d'avoir l'honneur de Les vénérer et d'être inaccessible pour Les autres. J'aimerais tant devenir pour toujours Leur "objet précieux au bout d'une laisse" et rester à jamais Leur Propriété... sait-on jamais, même si je crois que je devrais arrêter de rêver à la pérennité de notre relation avant même qu'il ne soit question de nous revoir.

Leur propriété

Parfois, au cours de mes fantasmes, j'imagine I. ou R. les mains autour de mon cou, en train de me le serrer au point que ma respiration devienne difficile. Je m'imagine les yeux baissés, Eux conscients que ma vie Leur appartient, et moi heureuse et excitée de sentir Leurs peaux compresser ma gorge, avec le désir partagé qu'Ils serrent encore plus fort, le plus longtemps possible, et le besoin de respirer qui deviendrait urgent. 

Par ailleurs, les jours où j'ai été beaucoup trop malheureuse en raison de Leur absence, c'est ainsi que j'aurais souhaité mourir. J'aurais voulu que mes Propriétaires m'étranglent afin de mettre fin à mes souffrances. Mon Propriétaire aurait sans doute été parfait dans ce rôle, me baisant tout en me regardant étouffer.

Néanmoins, si j'aime beaucoup l'idée que mes Propriétaires puissent m'étrangler, je serais très heureuse que cela ait lieu au cours d'un jeu, surtout si l'un d'Eux s'occupait en même temps de mes orifices ou bien de me pincer le nez afin de me mettre dans une situation plus inconfortable encore.

Leur Propriété

M'y voilà enfin, disposant de beaucoup de temps pour me détendre, pour réfléchir et bien évidemment pour penser à Eux. C'est vraiment un grand plaisir que j'attendais. Néanmoins le mois de juillet approche à grands pas et j'ai appris que mes Propriétaires seraient absents au mois d'août. Par conséquent, je suis absolument certaine, même si je donnerais cher pour me tromper, que je ne verrai pas mes Propriétaires avant septembre, et cela dans le meilleur des cas.

Pourvu que Leurs vacances aient un effet positif sur notre relation. N'ayant pas eu à supporter mes messages durant un moment, peut-être auront-Ils plus de courage pour endurer ma présence le temps d'une petite rencontre. Mais je suis très pessimiste car ce qu'il faudrait réellement, c'est que je me débrouille pour susciter chez Eux le désir de me revoir et surtout de faire quelque chose de moi. Je crains d'en être peu capable vu le résultat de cette année: moins de dix messages en tout et pour tout. Si ne me décourage pas et que je ne perds pas espoir, il va sans dire que j'en suis inquiète.

J'ai peur de ne jamais Les retrouver, ce triste dénouement semble tellement probable, presque inévitable. Si seulement j'étais plus inspirée, j'aimerais savoir quoi faire, découvrir la recette magique qui puisse m'aider à être réellement digne d'intérêt pour Eux, car j'ai quand même l'honnêteté envers moi-même d'admettre que s'Ils désiraient profondément me revoir, que nous nous serions déjà retrouvés. Je ne doute cependant pas de la véracité des raisons qu'I. et R. me donnent pour expliquer pourquoi nous en sommes toujours là, sauf que bécassine n'est pas aussi idiote qu'elle en a souvent l'air et se rend bien compte que nous ne pouvons pas tout résumer à une succession d'impondérables et de contretemps.

L'incapacité dont je fais preuve est affligeante et me préoccupe assez. Difficile de ne pas me sentir désemparée face à cela, sachant qu'une partie des cartes sont encore entre mes mains. Si j'avais été habile, j'aurais sans doute déjà gagné la première partie, c'est-à-dire que mes Propriétaires seraient de nouveau à mes cotés, tous deux disposés à faire de moi l'objet de Leur fierté secrète. Or cela fait pratiquement dix mois que j'ai été abandonnée et nos retrouvailles sont toujours aussi incertaines. Si au début je voyais le temps comme un atout qui pouvait jouer en ma faveur, je commence désormais à envisager plus sérieusement l'effet inverse. Je suis sûre que je m'efface peu à peu de Leurs mémoires, aussi tristement que je Les distingue parfois difficilement. A ce moment là, il me reste toujours quelques photographies qui elles sont biens gravées dans ma petite tête, mais je n'y trouve rien d'autre que de jolies images figées sur mon écran, aussi précieuses soient-elles pour moi. J'ai besoin de plus, j'ai besoin d'Eux, et je pense que d'ici la fin de l'année je prendrai une décision qui s'impose d'elle-même, à savoir venir moi-même à Leur rencontre par exemple. Je suis sûre que l'idée est mauvaise et j'aimerais absolument éviter d'en passer par là, mais mieux vaut cela qu'être oubliée dans les affaires à classer. Je suis patiente, mais le manque que j'ai d'Eux est trop grand et je prie pour qu'enfin Ils choisissent de le combler.

Je verrai si effectivement je suis capable du courage d'affronter la réalité autrement que par l'intermédiaire de mon ordinateur. J'espère que cela permettra de débloquer cette situation et de faire progresser notre relation. Toutefois j'espère que je n'aurai pas à en arriver à ça, la soumise que j'aimerais être ne serait d'ailleurs pas supposée prendre une telle initiative.

Leur propriété

Pour continuer dans la série de ce que m'inspirent parfois les médias, je pourrais parler du film Requiem for a dream. Lorsque je l'ai vu en septembre dernier, une scène m'a particulièrement marquée, en l'occurrence celle où la brunette se retrouve avec une autre femme empalée contre un double godemichet, sous les regards d'une assemblée d'hommes noirs qui avaient payé pour assister à ce "combat de chiennes".

Cette scène m'a bien évidemment choquée et pour le moins dégoûtée. Cela dit, j'en ai tout de même tiré un fantasme plutôt glauque, où mes Propriétaires me "commercialiseraient" de cette façon pour justement en tirer les bénéfices financiers. Certes c'est illégal, enfin je crois, et cela ne fait à ma connaissance pas partie de ce que mes Propriétaires pourraient rechercher.

Pour ne pas se méprendre sur mes propos, autant préciser que je ne voudrais surtout pas être livrée à d'autres personnes, je trouve simplement ce scénario excessivement humiliant, or les humiliations qu'I. et R. pourraient me faire endurer m'attirent énormément. Du reste, aller jusqu'à être touchée par d'autres personnes me poserait un énorme problème, principalement parce que j'aurais l'impression d'avoir si peu de valeur pour mes Propriétaires que me donner en pâture puisse Leur convenir, alors qu'avant il n'en était pas question.

Qui plus est, même si ce sont Eux qui auraient toute décision entre Leurs mains, je pense qu'il est néanmoins préférable de Leur faire connaître ce qui se trame dans ma petite tête, et des jeux sexuels avec d'autres hommes sont aux antipodes de mes espérances, même si j'insiste tout de même sur le fait que je Leur laisse le champs entièrement libre pour faire ce que bon Leur semble avec moi.

e.